Bisher trug ich mich der Meinung, das nicht schlimmer sein als die gute Laune anderer Leute am Morgen nach einer durchzechten oder wie in meinem Fall sehr schlafarmen Nacht. Es gibt etwas deutlich Schlimmeres : Viele Kinder, egal welcher Laune. Da ich kaum geschlafen hatte, erhob ich mich missmutig von meinem Ruhestein, massierte die wundgelegenen Körperstellen um wenigstens die restlichen Nervenbahnen wieder mit Blut zu versorgen und schlappte zum Männerduschraum. Nahezu alle Anstaltsinsassen schliefen noch, den nach der späten Nachtruhe und dem aufregenden Tag war 5:53 Uhr einfach zu früh für die meisten Kinder. Ich schaute in den Spiegel als der Morgen graute, mir graute auch, viel kühles Duschwasser brachte meinen, recht betagten Kreislauf in Schwung und es gelang mir tatsächlich vor allen Anderen meine Morgentoilette, den Bettenbau und der Schuhputz abzuschließen. Der Tag kann kommen, dacht ich mir, während ich die Geschenke für unsere sanfte Lehrerin bereitlegte. Ja, sie hatte heute Geburtstag und viele der sonst, aus meiner Sicht, unerträglichen Terroristen hatten ein Präsent vorbereitet. Langsam begannen die Techniker den Start der Protonrakete vorzubereiten… stetig stieg der Geräuschpegel im Haus von Mucksmäuschenstill über Theatergemurmel auf Düsentriebwerksniveau an und erreichte gegen siebenuhrdreißig seinen Höhepunkt. Das Getöse hatte nun alle Langschläfer geweckt und jeder der unzähligen Minions begann auf seine Art und Weise mit dem Tag. Manche wuschen sich und putzten Zähne, andere Nehmen ein erstes Milkafrühstück in Form einer 300g Trauben-Nuss, einige spielten Starwars mit angeschlepptem Zubehör. Unsere Klassenlehrerin inspizierte die Räume ihrer Schützlinge mit dem ihr eigenen sanften Lächeln, welches heute besonders relaxt schien. Ein Umstand den ich ihrem Geburtstag zuschrieb. Dieser war auch der Grund, warum sie mehrmals an diesem Morgen mit einem lauthals dahingequäktem „Häbbie Börsdee Duu Juu“ überschüttet wurde. Mir blieb verschlossen, warum man an seinem Geburtstag zur Klassenfahrt fährt, wo man diesen doch mit ausgesuchten Menschen verbringen könne. Ich bin zu alt für diesen Kram, dachte ich mir, während ich die Protonrakete im Frühstücksraum zur Contenance pfiff und der so Angenehme geräuschlose Moment durch das tausendste Geburtstaglied niedergestreckt wurde.
Der Vormittag war frei, den die geplante Kremserfahrt wurde Abgesagt, nach dem der Wagenbesitzer unerwartet verstorben war. Vermutlich hatten unzählige Kinderfahrten mit ebenso vielen „ich muss mal“, „wann sind wir endlich da“ und „ich hab Hunger“ den letzten Funken Lebenskraft genommen oder ihn in der Selbstmord getrieben. Sicherlich würde er es mir im Himmel berichten, sobald auch ich durch etlichen Minions vom Suizidberg gestoßen bin. Tischtennis, Liegestütze, Hasche, Rempeleien… der Vormittag war dich gespickt mit vielen kleinen Kurzweiligen Programmpunkten und so kam es für die Taliban ganz und gar unerwartet, als die Protonrakete in den Speiseraum gerufen wurde, um die mittägliche Raubtierfütterung beginnen zu lassen.
„Am Nachmittag wandern wir nach Schmannewitz ins Bauernmuseum“ verkündete unser sanfte Lehrerin und ich grübelte ob das so eine gute Idee war. Zum einen konnte ich mir ganz und gar nicht vorstellen, ob es derart sehenswerte Bauern gab, daß man sie ausstellen konnte, andererseits taten mir die armen Bauern leid, die Wochentags von 9 bis 17 Uhr in einem Museum herumstehen mussten. „Zwölfuhrdreißig ist Abmarsch, denn die andere Gruppe war am Vortag über 90 Minuten dorthin unterwegs und wir wollen heute ja pünktlich ankommen“… war das die Herrausvorderung an mich oder nur so dahingesagt? Wie auch immer! Halb eins stand die 3a in Dreierreihe am Lagerausgang und wurde, fast im Gleichschritt von mir auf das 4200 Meter entfernte Ziel geschickt. „90 Minuten… das schaffen wir doch viel besser“ spornte ich die kleinen Seals an. Von der Geradlinigkeit meiner fast militärisch anmutenden Anweisungen begeistert, sangen wir sogar Marschlieder… mehr oder weniger zumindest….
Das Westerwaldlied scheiterte an Textsicherheit der Kinder, Alle meine Entchen passte nicht zum Schrittakt. Wir einigten und recht bald auf „aus den blauen Bergen kommen wir“ und ich erntete mit immer neuen Strophen, die Google mir aufs iPhone übermittelte, die Begeisterung der Kinder. Ein kleiner Strolch aus dem Zimmer meines Sohnes, den ich bereits als typischen Mitleidfarmer identifiziert hatte, verfiel erneut in diesen Modus. Mit „ich kann fast gar nicht mehr“ oder „nie darf ich ganz vorne Mitlaufen“ versuchte er sich durch erschnurrtes, grundloses Mitleid, einen Vorteil zu verschaffen (lG an Netti). Ich überlegt kurz ob es nützlich wäre, dem Zwerg Mitleid zu schenken, nachdem ich ihn „aus Versehen“ in einen Teich geschubbst habe, verwarf diesen Gedanken aber. Der kleine Kniebeißer, der fast ständig mit der Kapuze auf dem Kopf rumlief, war ja auch nur das Produkt, der Erziehung seiner Eltern. Die Kapuze trug er, weil alle Sithlord so was tun. Nun gut, dachte ich mir, versuch ich es mal mit der Macht. „wenn jemand in Meister Kenobis Team Kapuze tragen soll, dann sage ich das, den ich bin Meister Kenobi!“ Profunde Kenntnisse über das Starwarsuniversum sicherten mir schlagartig den Respekt des jungen Padawan und er folgte fortan willig meinen Anweisungen. Das machte ihn nicht erträglicher und so entschied ich mich, ihm die Aufgabe eines Scout nahezulegen. Mit etwas Spannung erklärt und die Wichtigkeit eines solchen Handels überzogen dargestellt, seppelte der junge Jediritter geschäzte 250 Meter vor dem Rest der Gruppe her, um uns vor nahenden Angriffen der imperialen Clonkrieger zu warnen.
Nach 74 Minuten Orientierungmarsch, 20 Lehrerfeindlichen Liederstrophen und mind. Drei vereitelten imperialen Angriffen, stand die Klasse 3a vor dem Gehöft, welches ein Bauernmuseum beinhalten sollte. Ein prima Zeit lobte ich die Achtjährigen und drängte sie Flüssigkeit und Nahrung zu sich zu nehmen. Zugegeben, ich hätte mich genauer ausdrücken können. CokaCola und Milkaschokolade war nicht das was ich für die passende Stärkung hielt, aber unsere kleinen Marathonläufer kamen augenscheinlich gut damit zurecht.
Nach dem das Finanzielle mit der Oberbäuerin geklärt war, begann die Führung. Es waren keine Bauern ausgestellt, aber sehr kindertauglich erklärt, wozu Bauern nütze sind und was sie so alles machen. Bauer im Wandel der Jahrzehnte, Technik um 1900 bis fast heute wurde unseren Stadtprimaten gelehrt. Manche Erkenntnis über ländliche Tätigkeit, Getreidearten und Agrarprodukte sicherte den pädagogisch wertvollen Teil unseres Trips ins Schmannewitzer Paralleluniversum. Nachdem wir uns antike Pflüge, Eggen, Saftpressen, Kartoffelwaschmaschinen und Kuhställe angesehen hat sowie einen Werbefilm über das bevorstehende Bauernfest, traten wir den Rückweg an. Es war 15:30 Uhr und somit reichlich Zeit, den dorfeigenen Eissalon zu erobern. 13 € aus der Klassenkasse sicherten jedem der kleinen Fruchteiszwerge einen kalten Snack in Waffel. Etwas abseits des Eiscafés, gleich beim ortseigenen Bach, ließen wir uns auf eine Wiese nieder. Erst lümmelten die erschöpften Krieger auf der Wiese rum und vertilgten ihren Imbiss. Mit der Zeit wurde das Bächlein, das kaum breiter war, als ein sechzigjähriger pinkeln kann, von den Rabaukenoberhäuptern zum „Reißenden Strom des Todes“ erklärt und nur die mutigsten der Mutigen würden es wagen ihn zu überspringen. Das ließ natürlich keiner auf sich sitzen. Nacheinander traten alle vorpubertären Basejumper an, den Todessprumg zu wagen. Ich überlegte mir, ob ich die wie gewohnt sanft zu Vorsicht mahnende Klassenlehrerin zu einer „wer fällt als erstes rein Wette“ anstiften sollte, als sich der Gedanke durch ein, vom Bach tönendes Flatsch, gepaart mit lautem „5ch€i?e“ und dem Gelächter einiger Kinder, in Luft auflöste. Allen Hinweisen zum trotz, hatte es eines der Minions gewagt, Knöcheltief im „schwarzen Schleim des Todes“ zu landen und schritt nun mit einem deutlich hörbarem Schmatzen im linken Schuh zu mir. „Verletzte?“ fragt ich und freute mich über ein deutliches „Nein“, den es nahm unseren beiden erwachsenen Begleiterinnen die gut sichtbaren Sorgenfalten aus der Stirn. Jonny Depp, wie ihn die Kinder auf Grund seines richtigen Namens nannten, ging es gut. Er zog es vor die schlammgeträngte Socke auszuziehen und barfuß im durchnässten Schuh heimwärts zu schmatzen. „Er kann ja hier warten bis er trocken ist!“ Der kleine Nerventöter riss mich aus meinen Gedanken. Er hatte seine Kapuze wieder über den Kopf gezogen und wartete umring von einigen Jungen auf meine Zustimmung. Auch die Erklärung der anwesenden Mama, das so etwas Unfug sei, brachte die Minions nicht von ihrer Meinung ab. Es war also an mir, die Situation zu retten. Es wäre ein leichtes gewesen, den Rackern die Anweisung zum Rückmarsch zu geben und ihre Meinung zu übergehen. Ich entschied mich anders. „Wir NAVI-Seals lassen keinen unserer Männer zurück, egal ob er gefangen wird oder verwundet ist! Ist das klar Männer?“ Die Augen der Jungs leuchteten auf, einer rief „Sir, yes Sir“ und fragte mich „wie ist ihr Plan General?“ Schnell waren die Aufgaben verteilt, zwei Scouts sicherten den Rückzug, drei weitere Sealsrekruten übernahmen das abwechselnde Tragen von Jonny´s Rucksack, einer mimte den Verbindungsmeister zwischen allen wichtigen Personen unserer Gruppe, zwei sicherten den rückwärtigen Raum. Ganz tief unten in meinen Erinnerungen an die Bundeswehr, hatte ich ein paar wichtig klingende Bezeichnungen verwendet und jeder glaubte, ohne seinen vollen Einsatz würde das Unternehmen „wir retten Jonny Depp vor dem schwatzen Todesschlamm“ scheitern. Ein Mädchen der Klasse, die sich ohnehin schon am besten mit unserer zu rettenden Zielperson verstand, bot sich spontan als Sanitäterin an. Das Team war gebrieft, jeder hatte seine Aufgabe und in sagenhaften 70 Minuten erreichten wir das rettende Basislager, wo es Essen, Getränke und Duschen gab. Meine kleinen Seals waren klasse! Wirklich! Keine imperialen Clone konnten uns etwas anhaben, wilde Tiere und Waldmonster wurden von den Scouts erkannt, von den Navigatoren umgangen oder von der Taskforce in die Flucht geschlagen und es gelang meinen Helden sogar zusätzlichen Ballast ( die Erwachsenen ) zu retten. Es war schon ein sehr erhebendes Gefühl im Jungszimmer zu stehen und aus TopGun zu zitieren… „Ihr seid die Besten der Besten! Ihr seid die Elite“ Meine 14 kleinen Seals platzten vor stolz und beim Abendbrot war der Start der Protonrakete irgendwie erträglicher als sonst. Nach Einbruch der Nacht war Lagerfeuer mit Knüppelkuchen.
Einige Kinder, die zuverlässigsten, wie mir versichert wurde, durften eine Sonderaufgabe übernehmen. Die andere Klasse hatte heute ihre Ruinenführung und wir sollten den Monsterteil übernehmen und sie zu Tode erschrecken. Viertel Zehn bezogen vier Jungs, fünf Mädchen, unsere Klassenlehrerin und ich den dunkelsten Teil des Weges zwischen Schlossruine und Herberge. Das Jungsteam unter meiner Leitung hatte die Aufgabe den Feind, wie die 3b kurzerhand von mir tituliert wurde, zu zermürben. Die Köpfe tief ins wegnahe Feld gepresst, verunsicherten wir den Gegner mit allerlei Wildtiergeräuschen. Mit Wildscheingrunzen, Kojotenheulen, Maulwurfscharren, Amselpfeifen und ähnlich gruseligen Geräuschen zogen wir die Konzentration des Gegners auf uns. Abgelenkt durch die bedrohliche Akustik gingen unsere erklärten Todfeinde in die Falle. Während alle mit Ihren Taschenlampen wieder und wieder über das Feld leuchteten um sicher zu gehen das ihnen keine Eichhörnchen des Todes, oder ähnliches grausliches Getier folgte, vergasen die Kinder die nahen Sträucher abzuleuchten. Dort lauerten unsere Mädels, die mit wahrhaft Ohrenbetäubenden Gekreische und Geschrei aus dem Unterholz schossen und die Klasse 3b vollends aufrieben. Es klang, als gäbe es 50% Rabatt auf alle Manolo Blahnik Schuhe! Die Kinder stoben auseinander wie eine Mehlstaubverpuffung und Chaos brach in der 3b aus. Es dauerte geraume Zeit bis wieder halbwegs Struktur zu erkennen war. Sonst ehr vorlaute Jungs weinten wie ihre 4jährigen Schwestern, Mädchen hielten sich mit angsterfüllten Augen zitternd bei den Händen, je größer die Klappe war, desto näher war das Kind am unkontrollierbaren Wasserlassen. Ein gelungener Einsatz der 3a-Seals, wie uns die schnell einkehrende Ruhe in der Herberge erkennen ließ. Auch heute gönnten sich die erwachsenen größtenteils einen trockenen Roten vor der Nachtruhe, denn unsere Klassenlehrerin hatte ja immer noch Geburtstag und ein wenig wollten wir ja auch das normal feiern! Kurz nach eins erklomm ich meinen Schlafstein, von der trügerischen Hoffnung getrieben, diese Nacht erholsamen Schlaf zu finden!

Vor einem Jahr war die Welt gut zu mir, meine Kinder pflegeleicht, meine Freizeit reichlich bemessen und die darin zu verrichtenden Tätigkeiten überschaubar.Diese Umstände und das freundliche Lächeln unserer Klassenlehrerin, gepaart mit einem Fußtritt meiner Banknachbarin ließen mich einwilligen, als Begleitperson der Klassenfahrt der Klassen 3 a-c  beizustehen.  Das es ehr um ein Überstehen geht, war mir…von freudigen Erinnerungen an meine Klassenfahrten benebelt… nicht klar.

Die beste Ehefrau von allen motivierte und bestärkte mich zu freiwilliger Meldung. Im Nachhinein ist mir klar, sie wollte Ihre Babys unter Beobachtung wissen, mit Hilfsbereitschaft dem Klassenkollektiv gegenüber, hatte das wenig zu tun.  Wie auch immer, letzten Mittwoch gegen 8:30 Uhr stand ich umringt von ca. eine Million tobender schreiender Knirpse auf dem Hof der Geschwister-Scholl-Grundschule und bereute wieder einmal bitterlich, auf die beste Ehefrau von allen gehört zu haben. Doch das freundlich Lächeln unserer Klassenlehrerin und die bevorstehenden 3 Tage Baustellenpause ließen mich Mut und Kraft schöpfen. Schnell sortierten sich die Gruppen zusammen, Kinder und Eltern die sich kannten bildeten Grüppchen, Väter freuten sich auf drei freie Tage mit ihren Frauen, Mütter freuten sich auf Freitag, den Tag der Rückkehr. Worauf sich die Wänster freuten, blieb mir im Detail verborgen. Da es sich um Klassenstufe drei handelt, mutmaßte ich, der Alkohol und Zigarettenkonsum würde sich in Grenzen halten und auf die nächtlichen Orgien wären überschaubar in Menge und Ausmaß.

T minus 30 Minuten:  „Der Bus kommt…“ Ein kurzer Moment der Ruhe weht über den Schulhof. Wie beim Start einer russischen Trägerrakete des Typs Proton, war es eine Sekunde lang still, bevor Ohrenbetäubender Donner die Massen in Bewegung brachte. Erst ganz langsam und dann immer gewaltiger drängten die Kinder zum kleinen Hoftor und rissen alles mit was sich in den Weg stellte. Eltern, Lehrer… mich. Irgendwo hatte ich mal gelesen, wer von einer Lawine erfasst würde, sollte auf ihr mitschwimmen… Ich schnappte meine Reisetasche und glitt auf einem donnernden Schwall Kinder zum Bus.

T minus 15 Minuten: Die verbleibende Zeit bis zur Abfahrt lassen sich recht einfach beschreiben: Alle Kinder in den Bus, etliche Mamas hinterher, Mamas raus, einige Kinder heulen drinnen, einige Mamas draußen, Väter belehren ihre Söhne, Söhne ignorieren Ihre Väter. Die Kinder bekommen das übliche „sei fein lieb“ und das „höre was der Lehrer sagt“ mit auf den Weg gegeben. Die ersten Krabbler sind in ihren Sitzen versunken und geben sich einem Comic oder ihrem iPod hin, andere tauschen ihre Lego® Starwars© Karten, ein oder zwei sind eingenickt weil sie vor Aufregung über die erste Klassenfahrt nur wenig geschlafen haben.

T minus 3 Minuten: Hinter dem Fahrer sitzt ein kleines Mäuschen und schaut recht traurig drein…sie ist seit 10 Tagen die Neue in der Klasse, niemand wollte neben ihr sitzen… Mama und Oma stehen draußen neben dem Fenster und bestärken sie beim Traurig sein durch recht nutzloses gemeinsames Heulen. Unsere Klassenlehrerin setzt sich zu ihr und baut sie mit ein paar kuschelig motivierenden Worten wieder auf. Ich hab sie auch gehört und schöpfe wieder Mut für die kommenden 3 Tage.

T minus 1 Minute: Der Busfahrer startet den Motor, die Türen werden verriegelt, die beiden im Bus befindlichen Lehrerinnen zählen ob ausreichend Kindez dabei sind, mit einem schnellen Blick in die Spiegel versichert sich unser Pilot, das sich keine Mama draußen am Bus festgebissen hat… erste Gang…. Lift off…. 55 Stunden Wahnsinn starten.

Nach einer überraschend ereignislosen Fahrt erreichen wir das Basislager in Dahlen. Während sich die Organisatoren der Anmeldeprozedur hingaben, versammelten sich die ca. 70 Kinder samt deren Gepäck auf der Eingangstreppe zur Jugendherberge… zumindest versuchten alle auf die 3×4 Meter große Treppe zu klettern. Tumult, Chaos, Quetschungen, Tod oder schlimmeres drohten sich an und ließen sich auch von dem liebevoll in die Massen gehauchtem „Vorsichtig Kinder, passt auf“ nicht abwenden.

Mein Einsatz schien gekommen. Ich trat meine Zigarette aus, die ich blickgeschützt hinter dem Bus geraucht hatte. Meine Reisetasche geschultert, stellte ich mich Mittig vor die Treppe, formte Daumen und Zeigefinger zum Ring und Pfiff auf diesem mit aller Kraft. Was bei meinem Kinderchen seit Anbeginn ihrer Zeit funktioniert, sollte doch auch hier klappen. 4 Kilohertz mit 113 Dezibel pressten sich erbarmungslos über jedes Geschrei und jeden Ipod in die Ohren aller Anwesenden und verliehen dem anschließendem „runter da und alle in eine Reihe stellen“ so extrem Nachdruck, das aller Treppenstürmer sofort die Empore verließen, auch die Erwachsenen. Irgendwo aus dem langsam aufkeimenden Gemurmel vernahm ich eine Lehrerin zu sagen „gut das ein Mann ist, der sich durchsetzen kann“… sie kennt mich scheinbar nicht näher.

Nach dem Check In wurden Zimmernummer preisgegeben und die Gruppen stürmten lauthals die Basis. Ich hatte Zimmer 5, eine Einzelzelle moderner Bauart. Bett, Schrank, Tisch, Stuhl und ein Waschbecken. Die Bettwäsche hatte ich mir auf dem Weg zum Zimmer mitgenommen und nach 10 Minuten war mein Schrank gefüllt und mein Bett vorschriftsmäßig bezogen und rechtwinklig gefaltet…. Nun durchschritt ich die Jungszimmer der 3a um den gleichen Zustand vorzufinden, was mir natürlich nicht gelang. Einige der Racker hatten gar nicht vor in Bettwäsche zu übernachten, andere haben sich bei dem Versuch ihr Bett zu beziehen, in ein Bettlackengespenst verwandelt. Mit 3x vormachen und einigen Tips konnte ich die Situation ins Loot bringen. Das freundliche Lächeln unserer Klassenlehrerin zeigt mir, das meine Methode die Jungs an ihr Ziel zu führen, wohl doch nicht allzu sehr mit ihren Vorstellungen kollidierte. Die Zimmer hatten sich Teamnamen ausgesucht.. die Starken und die Kohlköpfe, die sie dreifach und lauthals nach meinem „wer seid ihr?“ durch das Haus riefen… Es klang wohl ein bisschen wie bei der Armee, aber meine beiden Sealteams hatten sichtlich Spass dabei. Kasim, ein Junge aus Max´ Zimmer flüsterte meinem Spross zu „Dein Papa ist richtig cool“ Das ging runter wie Öl und bestärkte meine durch 70 Kinderstimmen ins wanken geratene Selbstsicherheit. Schließlich entgeht Kindern kein Fehler oder Missgeschick und das wollte ich ja vermeiden.

Um 12 Uhr sollte es Mittag geben und danach ist eine Försterwanderung geplant.

Mittagessen… Raubtierfütterung traf es ehr. Blöd, das die Essensausgeberinnen die Geschwindigkeit eine hüftkranken Schildkröte zeigten und sich der Fütterungsvorgang doch sehr in die Länge zog. Den Ohrenbetäubenden Lärm der Protonrakete beendete mein Pfeifton und kaum 30 Minuten später konnten auch die Erwachsenen hastig etwas nahrhaftes in sich hineinschlingen. Seit der Klassenfahrt trage ich mich mit dem Wunsch, Magengeschwüre als typische Berufskrankheit des Erziehungswesen zu bezeichnen. Die Försterwanderung sollte mich den verschiedenen Kindercharakteren der 3 a näher bringen. Wie in allen anderen Schulklassen auch vertreten, zeigten sich recht schnell die Vertretenen Gattungen: Labertasche, Mitleidfarmer, Verzogenes Balg, Mauerblümchen, Mitläufer, Bummeltriene u.v.m.

Ich glaube es war J.W.Goethe, der mal sagte „man muss Kinder nicht erziehen, sie machen sowieso alles nach.“ Ich kann mir zwar immer noch nicht vorstellen, wer seinem Kind gelehrt hat, Tiere zu töten, aber ein paar Zornige Worte des Försters und eine strenge Disziplinarmaßnahme unserer sonst so sanften Klassenlehrerin verhinderten schlimmeres und so ließ nur ein Mistkäfer sein Leben und eine Nacktschnecke kam mit dem Schrecken davon. Weitere Vorfälle geistiger Umnachtung bezogen sich nur noch auf Wortwahl oder Missachtung von Anweisungen. Alles in allem ein sehr schöner und aufschlussreicher Nachmittag, der in einer abendlichen Raubtierfütterung enden sollte.

Danach ging es zum Schloss Dahlen. Besichtigung mit anschließender Nachtwanderung stand auf dem Plan. Beim Abendbrot gab nicht mehr Grund zu klagen, als bei allen anderen Mahlzeiten davor und danach… kaum Verletzte, wenig Blut.

Zum Abmarsch ins Schloss versammelten sich alle frisch gefütterten Quälgeister vor dem Landheim und spielten erwartungsvoll mit ihren Taschenlampen. Kurz nach dem Verlassen des Basislagers verließ unsere Klassenlehrerin den kürzesten Weg zum Schloss, um den Konvoi über einen Feldweg durch einen kleinen Park zu führen. Der Park gehörte zu der Ruine die sich in Machern Schloss nannte und hatte einen deutlich besseren Zustand als selbige. Er war intakt. Drei kleine Teiche säumten unseren Weg, in einem war ein Springbrunnen platziert, der im Gegensatz zu unseren Kindern leise und friedlich vor sich hin sprudelte. Eine Ente suchte das weite, als ein faustgroßer Stein unseren Sauhaufen verließ und in ihre Richtung flog. Es gelang mir nicht den Werfer auszumachen, so zogen wir weiter. Das Schloss, vielmehr dessen Überreste wirkte wie ein überdimensionaler Klotz, der von unten durch eine grüne Betonplatte geschossen wurde. Anfang der 70´er Jahre abgebrannt, vegetiert es seinem endgültigen Verfall entgegen. Ein paar Eingeborene zögern mit Hilfe von Sponsorengeldern den unvermeidlichen Witterungstod hinaus. Ein Paar dieser Leute empfingen uns am Eingang, trennten die Gruppe in zwei Teile und begannen die Führung durch die Schlossruine. Mehr oder weniger wissenswerte und reichlich langweilig uninteressante Schlossgeschichte wurde uns vorgetragen. Unser Dungeonkeeper fügte ab und an so überzeugend zeitgeschichtliche Verknüpfungen ein, das ich es im nachhinein für eine reife Leistung hielt, während meines letzten Schuljahres ein Verhältnis mit der Tochter meiner Geschichtslehrerin zu haben…nur um mir die Geschichtsprüfung zu ersparen.

Ich kapierte rein gar nichts und den Kindern ging es genau so wie mir. Es hatte den Anschein, als würde uns jemand die Bedienungsanleitung eines russischen Kernspintomographen auf Aramäisch vortragen. Der Bau hatte nichts Ansehnliches mehr und auch eine Folterkammer gab es nicht zu besichtigen. Endlich ging es heimwärts, die Nachtwanderung stand bevor. Eine der Lehrerinnen hatte deutlich mehr Angst als die Kinder und schlug vor, die befestigte Straße für den Heimweg zu wählen. Viele traurige kleine Gesichte und scheinbar umsonst mitgebrauchte Taschenlampen trieben mich dazu, den Feldweg durch den Park als einzig brauchbare Möglichkeit zu vertreten. Wir machten uns auf den Feldweg. Ängstlich Blicke, mit lauter Stimme überspielte Unsicherheit und Sorgenfalten waren deutlich erkennbare Zeichen in den Gesichtern der Pädagoginnen, als wir den Waldweg beschritten. Da keine Gespenster und Monster gebucht waren, kamen auch keine und wir erreichten die Herberge kaum 40 Minuten später. Der rumorende Haufen wurde zur Nachtruhe abkommandiert. Nach einigen lauten Worten meinerseits und der Androhung von nächtlichem Sport kehrte Ruhe in Bootcamp ein. „Wer nicht in 5 Minuten bettfertig ist, macht mit mir vorm Huas Liegestütze bis ich nicht mehr kann“… diesen Satz ließ ich in allen, mir anvertrauten Zimmern wirken. Die meisten der Geister hatten mich Nachmittags an der Tischtennisplatte beim liegestützen mit meinem Sohn gesehen und ahnten das ich a) ernst machen und b) lange durchhalten würde. In Max´s Zimmer ergänzte mein Lieblingssohn „oh oh, dann schlafen wir lieber, Papa kann echt viele Liegestütze, heute Nachmittag hat er mit mir 40 gemacht.“ Endlich war Ruhe und ich konnte den Schmerz in den Armen mit Rotwein betäuben, bevor ich meinen frisch bezogenen Schlafstein benutzen konnte. Ich verwende Schaumgummimatratzen, das schein aber bei Jugendherbergen unüblich. Der Wein ließ mich auch das ertragen. Der Schlaf war nötig und wichtig…Tag 2 war ja schon angebrochen…..

Mercedes plant mit Nissan(Japan) diverse Modelle in Osteuropa zu produzieren.. so eine Art „polskyMercedes E350Z“ oder die Sondermodelle SLJ (SL Japanedition), SLKK (SLK Kasachisch) und ML ( M-Klasse Litauisch)
Bei den Osteuropäischen Bauformen ist die Wegfahrsperre mit jeder beliebigen Fernbedienung deaktivierbar und Fahrten mit eingerastetem Lenkradschloss aufpreisfrei.
Produktionsbedingte Fertigungstoleranzen zeigen sich nur selten… am auffälligsten beim Kraftstoff. Wo sonst SuperE10 an der Tankklappe stand, strahlt dem Tankwilligen jetzt ein „mind. Altöl – max Absolut Vodka“ entgegen. Gegen einen geringen Preisaufschlag wird bei diesen Modellen auch die Garantie verlängert:
50 € bis zum Hoftor des Händlers,
100 € bis 2500 km, max 2 Monate,
jeder weitere Monat / bzw je 1000 km weitere 100 € !
Die von Nissan in Japan entwickelten Modelle gibt es in vielen strahlenden Farben.
Den größten Nutzen dieser Japansymbiose gibt es für die klassischen DaimlerFahrer zum Nachrüsten.
Als Kasette bzw CD:
– mit Knack-, Knarr- und Klappergeräuschen für das Fernostfeeling oder
– mit Geräuschen wie Achsbruch, Getriebeschaden, Auspuffverlust als UdSSR-Edition

Alles in allem ein weiteres Zeichen der Globalisierung..
schließlich haben ja haben Bekannte von mir schon von einem DACIA LANDROVER geschwärmt und
mancheiner genießt die Verbindung von Volvotraktoren und Viagrapillen die unter dem Decknamen Maserati vertrieben wird.

Es ist nichts Unübliches, sich des Freitag Abends das Haupthaar zu stylen, restliches zu kürzen oder ganz zu entfernen und auf die Piste zu gehen. Als Verfechter des bequemen Schlabberlooks fällt es mir natürlich schwer mit der nötigen Achtung darüber zu berichten. Letzten Freitag zogen meine Freunde in den neuen „In-Club“ der Stadt, um sich auf besagtem Markt feil zu bieten oder die Auslagen zu betrachten. Grundsätzlich ist es ein gleichermaßen simples, wie nutzloses Unterfangen, mit immer gleichem Ablauf. Wenige Minuten bis Stunden im Bad und vorm Kleiderschrank verbringen, Transportmittelauswahl treffen, Mitfahrgelegenheiten abklären, Budget festlegen, vor glühen, anreisen, den Einlasser überstehen…
Den Teil vor dem Einlasser lasse ich unbeachtet, den habe ich mir erspart. Den Start in den Discoabend verbrachte ich in der Zigarre mit zwei Freunden. Dort wo die Kellnerinnen freundlich sind, einen kleinen Plausch mit ihren Gästen halten und trotzdem ihrer Tätigkeit mit Fleiß nachgehen, lässt sich ein solcher Abend gut beginnen.
Warum ich das so explizit niederschreibe? Nun, es gibt auch Bar´s in meiner Stammkneipenauswahl, in denen manche Mitarbeiterin mehr Wegstrecke mit leeren Händen zurücklegt als mit gefüllten, in denen für „den netten Plausch“ mehr als 50 % der Arbeitszeit verdattelt werden, während andere Gäste bei überfüllten Aschenbechern unsäglich lange auf eine einfache Faßbrause warten… Es gibt Kaffee´s da ist Kunde König… und manchmal ist der Kellner, in diesem Falle die Kellnerin, eben Kaiser(in)… Frau Kaiser eben.
Wie auch immer, nach einem schnell gebrachten und langsam genossenen Latte Macchiato, ging es von der Zigarre in Richtung Marktplatz. Dort wo sich dann riesige Aufblaskopfhörer im Stil einer IKEA-Kinderhüpfburg mit einem roten Teppich kreuzen, geht es in „den neuen Club“. Dieser Schuppen ist ein nüchtern eingerichteter Laden, welcher Tagsüber auch prima als Empfangsbereich einer Nervenheilanstalt dienen könnte. Eine Zweietagige Hopsbude. Im unteren Bereich eine Tanzfläche, welche kleiner kaum sein kann und ein VIP Bereich der den primären Zweck des Ladens selbst dem ungeübten Betrachter offenbart: Komm her, bring Geld mit, lass es hier und verschwinde wieder.
Mit der Gemütlichkeit des Mitropa-Wartebereichs und dem Charme der Krostitzer Bushaltestelle, lädt er weder zum Verweilen noch zum Wohlfühlen ein. Das ist ja auch gar nicht der bereits erwähnte Sinn. Jedem der Gäste scheint dies von Anfang an klar zu sein und sollte jemand noch unschlüssig gewesen sein, war es das Einlasspersonal, welches über jeden Zweifel erhaben war und deutlich untermauerte: Sein ist hier wertlos, der Schein ist das was Zählt. Mit verblüffender Deutlichkeit stellt die Dame das Einlassen dar, das es nicht notwendig ist, geputzte oder gar gepflegte Schuhe zu tragen. Mit gutem Beispiel trug sie Highheels mit abgestoßenen Spitzen und Absätzen, die deutlich erkennbare Edding-Reparaturen hinter sich hatten. Das Kostüm vom chinesischen Massenproduzenten passte sich harmonisch in die reichlich aufgetragene Menge an Make-Up ein. Einzig die dunkel gefärbten Haare stellten eine leichte Unwucht dar, hier wäre das natürliche Blond besser angebracht gewesen. Wenn man das Einlassteam als ganzes betrachtet, stellte dieses Mädchen das absolute Highlight dar. Ihre männlichen Kollegen trugen Anzüge des holländischen Designers VanDerStange oder des russischen Modezar „Iman Gebot“. Der Großteil der Jungs kam allem Anschein nach täglich zu Fuß zur Arbeit, zumindest verrieten das die geputzten, aber abgelaufenen Schuhe. Das gesparte Fahrgeld, hatten einige von ihnen seit längerem in Anabolika oder ähnliche Präparate investiert, Voltax war nicht dabei. Für diejenigen unter Euch die mit dem Wort nichts anzufangen wissen. Voltax steigert  Gehirnfunktion und Merkfähigkeit z.B. bei Abitur oder Studium. Wie gesagt, das kannte dort keiner.
Das Beste was einem auf dem Weg nach drinnen geschah, war das Garderobenpärchen, welches mit ausgesuchter Freundlichkeit, Geduld und einer Vielzahl an Bitte und Danke den zahlungswilligen Gast seines schnöden Kälteschutzes erleichterte.
Die beiden Jungs an der Kasse, ein Duo Marke Berni und Erd, versäumten es nicht jeden Herren zu bitten seine Jacke abzugeben. Dabei wurde konsequent auch keine Ausnahme gemacht. Der Herr im Kleidungsstück aus englischem Tuch wurde, ebenso wie die Dame im maßgeschneiderten Mantel, zurück an die Garderobe geschickt… geben Sie mal ihre Jacke ab. Ein vorangestelltes Verzeihung oder gar ein Bitte im Satz erwartet scheinbar keiner, wozu auch, Du sollst Dein Geld in dem Laden lassen, Deine Erziehung kannst Du wieder mitnehmen. Trotz oder gerade wegen der harten Auswahl am Einlass, ist es ein besonderes Vergnügen, diesen Schuppen mal von Innen zu betrachten. Kaum drei Meter hinter den Gorillas erreicht man die erste Bar, zu groß um sie zu übersehen, zu klein um länger dort verweilen zu können. Genau richtig um das erste Begrüßungsgetränk erstehen zu müssen. Wer wie ich in den meisten Fällen ohne Alkohol durchs Leben geht, benötigt eine Weile, um in der Karte die eine alkoholfreie Seite zu finden, um sich dann doch für ein RB zu entscheiden. Wer etwas klamm in der Tasche ist, was hier natürlich keiner zugeben würde, trinkt am besten Bier, das ist am billigsten, weitaus günstiger als alkoholfreie Alternativen. Da diese Bar, wie auch die andern von mir besuchten, von Wodka und Moet-Flaschen gesäumt, genauso zum verweilen einlädt, wie eine Wurzelspitzenresektion beim Zahnarzt, zog ich weiter durch die Räumchen. Im Obergeschoß angekommen, erreichte ich die Raucherbar, oder vielmehr die Raucherlounge. Ebenfalls eine Bar, wie schon beschrieben. Klein, hässlich und überfüllt quetschte sie sich in einen Gang, der an Geräumigkeit einer ICE-Toilette in nichts nachstand. Es schien der einzige Ort zu sein, an dem der Nikotinsucht nachgegeben werden konnte. Auffällig war in diesem Abteil das Barpersonal, ein junger Man vom Typ Doktor Alban, der äußerst flink die ihm aufgetragenen Bestellungen bearbeitete und sich kaum bis gar nicht von den schönen Augen die auf ihn gerichtet waren, ablenken ließ. Seine Co-Stewardess, ein Wasserstoffblondiertes Rehäuglein, zeichnete sich im Gegensatz zum anderen weiblichen Bedienpersonal, durch Charme und Freundlichkeit aus. Sie sprach dialektfrei und deutlich, ihre Wortwahl ließ völlig überraschen auf ein erhöhtes Maß an Bildung schließen. Sie schaffte es auf beeindruckender Art und Weise, Fleiß, Dekolleté und Smalltalk miteinander zu kombinieren. Ich entschloss mich zu bleiben. Nach dem ich vom Personal, mit Ausnahme meiner Lieblingsbardame, das zu sehen bekam, was ich erwartet hatte, wendete ich mich den Gästen zu. Nein, ich werde keinen meiner anwesenden Freunde beschreiben, nur Personen die ich nie zuvor irgendwo gesehen habe, mit einer Ausnahme.
Um genau zu sein, reicht diese eine Person auch völlig aus um zu beschreiben welches Klientel den Club primär heimsucht. Derjenige, er sei hier der Verständigkeit halber, mal Dav genannt, zog meine Aufmerksamkeit auf sich als er die Bar erreichte. Ein helles kariertes Hemd mit zu engem Kragen fiel mir als erstes auf. Dieses karierte Prunkstück aus früheren Tagen war eindeutig zu klein. Eine Größe neununddreißig bei einem Hals der locker eine vierundvierzig benötigt hat um frei atmen zu können. Dieses modische Dilemma kaschierte Dave mit einem großen Krawattenknoten. An sich eine prima Idee, wäre da nicht die Tatsache unübersehbar gewesen, das selbst die Vorkriegsottomane meiner verstorbenen Großmutter ein zweifelsfrei schöneres und moderneres Muster ihr eigen nannte. Auch hier kam Dav dem oberflächlich prüfenden Blick des stillosen Einlasstrios zuvor und kaschierte den Anblick der toten Couch mit einem über Hemd und Krawatte getragenen hellbraunen Pullover. Dieser passte sich mühelos in das Ensemble ein, ohne das er durch das darüber getragene stahlgraue Jackett des Edeldesigners CANDA an Widerlichkeit verlor. Wie die meisten der Einlasser, musste auch Dav zu Fuß angereist sein, zumindest ließ der Zustand seine Kunstlederschuhe darauf schließen. Ins Gespräch mit ihm gekommen, folgte ich interessiert seinen Ausführungen über sein berufliches tun und rätselte geraume Zeit, woher ich diesen Jungen kannte. Dav erklärte mir lang und breit, er arbeitet bei der Dresdner Bank und sei dort so eine Art Investmentkonifere. Koryphäe halte ich für den falschen Begriff, da es ja schon lange keine Dreba in Leipzig gibt, die ist ja an die Commerzbank verkauft wurden. Wie auch immer, ich wurde mit kompliziert klingenden Fachbegriffen überhäuft. Optionsscheine, Derivate, Sicherungsoptionen, Aktien, Gewinnmitnahme, Verlustrisiko…
Finanzsuaheli, mit dem Dav zu unterstreichen versuchte, wie wichtig er sei und welch genialer Banker mir gerade die Ehre erwies, mich mit ihm unterhalten zu dürfen. Ich sparte mir den Spaß detaillierter Nachfragen um ihm nicht den Abend zu vermiesen. Nicht zuletzt weil mir, nach intensiven überlegen, eingefallen ist, woher ich Dav kannte.
Einmal im Monat besuche ich mit einem oder mehreren Freunden das Cinestar im Petersbogen und schon öfter ist mir ein etwas pummeliger, bebrillter Kartenverkäufer aufgefallen, der recht wortkarg seinen Dienst verrichtet. Seltsamer weise erkannte ich auffallend viele Gemeinsamkeiten zwischen meinem, in Selbstherrlichkeit badenden Gesprächspartner und diesem Kartendealer. Beide trugen eine Sehhilfe, beide sind zu klein für ihr Gewicht, sie haben beide den gleichen Modegeschmack und Mr. Investment und Herr Kinokasse haben den gleichen Vornamen. Mit dieser Erkenntnis zog ich mein Schlussplädoyer zum Abend im Leipziger Nummer 1 Club.
Wer auf elektronische Tanzmusik steht, sich überteuerte Drinks mit magerem Service in oberflächlichem Ambiente leisten mag und keinen höheren Konversationsanspruch an den Abend und seine Gesprächspartner hat, ist dort gut aufgehoben. Wem die glänzende Hülle wichtiger ist, als der Inhalt, wird in der nähe des Marktes einen angenehmen Abend mit einer Menge an gleichgesinnten Verbringen können.
In Spizzkeller, Nightfever oder Moritzbastei gibt’s genau so viel Spaß, nur weniger bis gar nicht krampfhaft auf chicki micki gepimpt.
Getreu dem Motto „Geld macht sexy“ soll es auch dem gealterten, verfetten Herrn gestattet sein, den zweiten oder dritten Frühling durchleben zu dürfen.